VTIPY

• Přijde Pepíček Kalianků že školy a otec se jej ptá: „Copak jste dělali dnes ve škole?“ „Psali jsme písemku.“ „A kolik otázek jsi věděl?“ „Dvě.“ „A které?“ „Jméno a příjmení!“
• Víte, co je to maximální rychlost? Když běháš do kolečka a vidíš si záda.
• Pane Dvořák, má ten váš pitbull rád děti?" "Ten žere všechno, pane.
• Cikáne, kde děláš?" „Nikde.“ „A ty?“ "Já mu pomáhám.
• Volá blondýnka druhé blondýnce a říká: „Hele zbyla mi ve varné konvici horká voda, co s ní mám udělat?“ Druhá na to odvětí: „Dej ji do mrazáku, horká se vždycky hodí!“
• Přijde Pepíček do obchodu a ptá se pana prodavače: „Máte tunu hrášku?“ Prodavač: „Nemáme, Pepíčku.“ Pepíček přijde druhý den: „Máte tunu hrášku?“ „Nemáme.“ A pan prodavač tedy objedná tunu hrášku. Pepíček znovu přijde: „Máte tunu hrášku?“ „Ano.“ "To je ale kuliček, co?
• Mravenec a slon se ukládají do hajan. Mravenec se ptá slona: „Na co máš ten kýbl s vodou?“ Slon: Kdyby mi bylo teplo, tak se poliju. Ale k čemu ti jsou dveře od auta? Mravenec: Kdyby mi byla zima tak si zavřu okýnko.
• Pta se jedna ciganka socialni pracovnice -pani, kolik bych musela mit deti, abych dostavala 30 000 podpory. Socialni pracovnice ji odpovida-10 deti- a ciganka na to -joj, to aby 2 utopila.-
• Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
• "Buď opatrnější při jízdě, Kateřino," napomíná muž ženu. "Pozor! Copak nevidíš značku Nebezpečná zatáčka?!" - "Právě, že ji vidím! Tak raději pojedu rovně!"
• Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"
• Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby si ji zaregistroval.
• Baví se dvě kolegyně: "Všimla sis, jak ta Jana zošklivěla?" - "Pochopitelně - radost pohledět!"
• Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra. Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec!"
• Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!" A ten druhý: "Ahoj, babi!"
• Plazi se dva hadi a jeden se pta druhyho -jsme jedovati hadi? Jo a proc se ptas? Ja jenom ze sem se prave kousnul do jazyka.
• Přijde zajíc do cukrárny a pta se: -Máte mrkvovou zmrzlinu?- -Ne nemáme.- odpoví mu prodavačka. Druhý den to samé. Když přijde třetí den prodavačka na něj již ode dveří volá: -Už máme mrkvovou zmrzlinu.- Zajíc k ní přistoupí a řekne: -Ta je hnusná co?
• Sedí Monique na lavičce a jí meloun. Jde okolo velkej drsňák a říká: "Ty vole Monique, dej ty nohy k sobě, to je fakt příšernej pohled. Monique: "To nemůžu, mouchy by mě pak sedaly na meloun!"
• "Pane kapitáne, loď se prý potápí?" ptal se hlasem plným strachu a úzkostí jeden z cestujících. "Ano," potvrdil kapitán. "Prosím vás, a jak daleko je k nejbližší zemi?" "Asi dvě míle." "To není mnoho.A kterým směrem?" "Svislým."
• Sedi takhle dva černoši před vigvamem. Jeden ohlodává loketní kost a druhej stehenní. Ten s tou loketní po chvilce s plnou pusou praví: "Tohle je jinačí žrádlo, než v Plzni v menze, že, pane inženýre."
• "Poslechni Karle, na co umřela Steinova třetí žena?" "Otrava houbami." "A druhá?" "Taky otrava houbami" "A první taky otrava houbami?" "Ne, proražená lebka." "To je divné." "Ani ne, nechtěla jíst houby.